ЗЫ Еще раз повторюсь - это рассуждение дилетанта.

Татьяна, я поняла, что вас в этой ситуации беспокоят следующие моменты:

1. Перестановка приоритетов. Раньше на первом месте была учеба, а сейчас общение со сверстниками.
2. Вас не устраивают школьные успехи девочки.
3. Ваш ребенок говорит вам неправду.
4. Личная жизнь ребенка уходит из под вашего контроля.
Вот в этом порядке я и предлагаю разобрать ситуацию.

ПЕРЕСТАНОВКА ПРИОРИТЕТОВ.
Действительно, если для ребенка 7-12 лет самыми главными в жизни являются его отношения в семье с мамой и папой, его учебные успехи и его статус в классе, то когда ребенок входит в подростковый возраст, все это уходит на второй план. На первый план выходят друзья, его отношения со сверстниками, душевные переживания по поводу взаимоотношений с подружками и предметами влюбленности. По большому счету, большинство подростков и в школу то ходит в этот период не для того, чтобы знания получать, а чтобы " потусоваться", пообщаться. Все люди начинают делиться в глазах ребенка на хороших и полохих, друзей и врагов. Полумер он не допускает. И к сожалению, очень часто, любящие родители перемещаются в лагерь врагов. А этому способствуют и запреты родителей встречаться с теми или иными ребятами, наши колкие замечания в адрес его отдельных подруг или друзей, или даже просто равнодушие к его личной жизни.
Поэтому я бы посоветовала не торопиться с какими-то решительными мерами, а присмотреться к подругам и друзьям дочери, постараться понять, что ее в них привлекает, оценить степень влияния новых приятелей на ребенка. Разумеется вы можете высказывать свое мнение по поводу ее подруг или знакомых, но сначала заметить их достоинства, одарив их комплиментами,а только потом уже высказав какие-то свои опасения, или неприятные впечатления( и то, только тогда, когда эти высказывания необходимы). Естественно, нужно как-то свое мнение обосновать, обойдясь без нудных нравоучений и нотаций.
Необходимо очень деликатно корректировать взгляды ребенка на друзей, которых он выбирает: он несет ответственность за свой выбор, а мы - ответственность за то, что поддерживаем его в этом.
Ограничивать общение девочки - подростка со сверстниками бесполезно, а потому и не нужно. Как ни прискорбно это звучит, даже если вы ляжете у порога, чтобы она из дома не выходила, она просто перешагнет через вас и уйдет к свои друзьям, туда. где , как ей кажется, ее понимают. Надо просто смириться, что подруга для девочки - это человек номер 1 , а семья -номер 2. И постараться с этим номер 1 как-то подружиться.

Сейчас схожу выгуляю ребенка и продолжим беседу. Ладно?

Но вернемся к истории с девочкой .

Снижение успеваемости.

Снижение успеваемости тоже чаще всего происходит в подростковом возрасте. и оно имеет много объективных причин. Во-первых в 6-8 классе проходит перестройка организма, на что тебуются большие энергозатраты, и результативность умственной деятельности снижается. Но это явление временное, и если у ребенка хорошие базовые знания и высокая познвательная активность, то вскоре, его успеваемость выравнивается. Если базы и умения учиться нет, то позднее, ребенку все труднее даются хорошие оценки, ему труднее анализировать и решать какие-то задачи. Все это как снежный ком накапливается и в 9-10 классе мы получаем нервного, запутавшегося троечника, который еще пару лет был отличником, привыкшего к благосклонному отношению учителей и завышенной самооценкой. А сейчас все рушится - учителя требую знаний и хороших результатов, уже не хвалят, самооценка ребенка резко понижается, а родителиобвиняют ребенка в лени, нежелании учится. А ребенок просто уже " не догоняет", он сошел с накатанной дороги, и ему требуется уже больше усилий прилагать, чтобы хорошие результаты показывать. А его со всех сторон прессуют. Что остается делать? Высоко поднять руку и махнуть на все, да еще и послать куда подальше учителей и родителей, чтобы не наседали.Ну это первая причина.
Возникновение новых интересов, которые (чаще временно) отвлекают внимание ребенка от учебы, тоже могут стать причиной снижения успеваемости. В данном случае, важно выяснить значимость для ребенка этих увлечений и проговорить с ним вопрос совмещения этих интересов с учебой. Ни в коем случае нельзя жестко запрещать ребенку заниматься этим делом или общением со сверстниками, которые забирают у него уйму времени(хотя, такое желание вполне естественно и возникает практически всегда), иначе, особенно в подростковом возрасте, у ребенка начнется «протестное поведение»,обусловленное возрастными особенностями, и вернуть его к «реальности» будет чрезвычайно тяжело.

В вашем случае, кроме вышеперечисленных причин, я вижу еще причину, которую вы называете как «безответственность» девочки в отношении своей учебы.
Как возникает безответственность? Если в начале обучения родители жестко контролируют процесс приготовления уроков и школьной успеваемости, ребенок привыкает к тому, что за процесс и результат отвечает родитель, именно он «исправляет» все школьные «промахи» , делает что-то за ребенка, просит учителей быть помягче и т.д. Сам ребенок ни за что не отвечает и не готов заниматься самоконтролем в своей учебной деятельности. Когда ребенок взрослеет, родитель может решить, что время контроля закончилось и ребенок должен стать самостоятельным. Но снятие контроля ведет за собой снижение школьной успеваемости, так как ребенок не владеет навыками самоконтроля и не готов брать на себя ответственность за результат своего обучения и, возможно, за свою жизнь в целом. Поэтому родитель укрепляется во мнении, что ему надо продолжать заниматься учебой ребенка иначе он совсем «отобьется от рук». На самом же деле ребенка необходимо приучать самостоятельности и самоконтролю, постепенно передавая емуответственность за результаты его обучения. Эту идею принять зачастую сложно, но, в обратном случае, родителю необходимо будет брать на себя ответственность за всю жизнь ребенка в будущем, так как он не способен будет сделать это сам.

Татьяна, сначала предлагаю вернуться к вашим постам.

Вы видите, что вы постоянно наступаете на одни и те же грабли! Хотя и понимаете, что

А ведь девочка сразу вам сказала, почему она вам лжет. Она боится вашей реакции, боится. что ее отругают и накажут. А наказание будет очень для нее неприятным.

Но сначала, давайте вообще поговорим, почему дети нам лгут.
Вообще с детской ложью рано или поздно встречаются все родители. Да и взрослые люди, если верить статистике говорят неправду более 17 раз в день. . Для ребенка ложь -один из способов приспособления к жизни в обществе, хотя и неодобряемый. А причины, почему дети нам врут могут быть разными: от фантазирования до психического заболевания.

Но чаще всего ложь возникает тогда, когда ребенку предъявляются непосильные для него требования, или когда он постоянно находится под страхом наказания. Я всегда применяю фразу:" Врут тому, кому правду сказать опасно".
Ребенок , которому не доверяют, потому что он глупый, не достаточно взрослый, беспечный, пустоголовый и тд, замученный постоянным нравоучением и криком, начинает лгать, чтобы как-то приукрасить себя и свое поведение. ТО есть ложь, становится для него защитным механизмом.Чаще всего это происходит, когда ребенку приходится спрашивать вашего разрешения на что-то и при этом он думает( или уверен), что вы скажете " Нет".
Допустим, мы что-то запретили девочке( возвращаться поздно, прогуливать занятия), а она вместо занятий провела время с друзьями, или шаталась по магазинам.Она все равно ( из-за своего негативизма) сделает по своему, чувствуя, что ловко одурачила своих родителей.
Поэтому , будет разумнее, когда она спрашивает на что-то разрешение, сказать ей следующее: " Я не хочу заниматься тем, чтобы что-то разрешать или запрещать тебе,но спасибо за то,что ты сказала мне, где ты будешь"." или " Я рада, что ты сказала мне об этом. Теперь я знаю, что тебе нужно оставить ужин". В таком случае вы не выискиваете ложь девочки, а оставляете ее наедине с ее ложью, перекладываете на нее ответственность за ее слова и поступки. Теперь доча отправится по своим делам, зная, что ей вовсе не обязательно лгать вам. Для нее это менее приятно, так как ничто не оправдывает ложь, но в то же время предоставляет ей больше возможностей быть откровенной и сказать прямо о своих планах.( конечно, говорить правду и быть откровенной она станет не сразу, но если ваша новая тактика будет постоянной. то и откровенность станет у девочки привычкой). У вас в таком случае тоже будет больше возможностей выразить свою озабоченность, интерес и доверие, поскольку вы отказались от того, чтобы налагать запреты и давать разрешения. Скажите дочери " Меня тревожат твои долгие прогулки( плохие отметки), потому что я беспокоюсь, что с тобой произойдет неприятная история( что тебе будет трудно поступить в университет). И тем не менее, я знаю, что бы ни случилось, ты сама сделаешь так, как для тебя будет лучше.
Вы заметили, что я уже несколько раз подчеркнула синим слово ответственность. На мой взгляд -это ключевое понятие во всей вашей проблеме.
Конечно, вы вправе мне возразить что боитесь доверить дочери, что она еще мала, и не готова самостоятельно нести ответственность за свою жизнь. НО для этого и нужен подростковый возраст, чтобы научиться нести ответственность за свои слова и поступки, стать психологически более взрослым человеком. Все подростковый бунты, побеги из дома и самоубийства и совершаются потому, что человек ХОЧЕТ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ И ХОЧЕТ ДОКАЗАТЬ ВСЕМ, ЧТО ОН НА ЭТО СПОСОБЕН. Если мы не научим его этому, не дадим ему шанс. Ему будет очень-очень трудно, когда он окончит школу и уйдет от вас. Вспомните взрослых своих знакомых, где все всегда за детей решалось властными родителями. Много ли дети добились в своей жизни?. Поэтому скрепя сердце, признайте, что дочь ваша выросла и теперь она сама вправе решать свои проблемы и совершать взрослые поступки( хотя они и кажутся нам очень детскими и глупыми). А для того, чтобы научить девочку быть мудрой и разумной в принятии решения, дайте ей почитать РЭЯ БРЭДБЕРИ. Пусть она прочтет рассказ, как жизнь человечества может измениться только из-за того, что кто-то наступил на бабочку. Поговорите с ней по душам, что все наши поступки, даже самые невинные, могут повлечь за собой большие последствия, Проследите эти последствия в судьбах ваших родственников и знакомых. Это и вас сблизит и ей даст пищу для размышления.

И все же, даже если вы научитесь передавать ребенку ответственность за события его собственной жизни, вы не раз еще можете столкнуться с ее ложью по самым разным поводам. Если это случится, то откровенно ответьте себе - не провоцируете ли вы ложь, задавая ребенку определённые вопросы? Может это вам чем -то выгодно. чтобы ребенок вас обманывал и занимал позицию виноватого? Не попдкрепляете ли вы ее, концентрируя отрицательное внимание на вашем ребенке, когда он лжет?

Советую начать с решения не задавать девочке каких бы то ни было вопросов в течении недели. Особенно остерегайтесь задавать вопросы, с помощью которых вы проверяете, будет ли дочь говорить вам неправду о чем-то, что вы и так уже знаете? Когда вы перестанете задавать вопросы, и случаи обмана, скорее всего, сократятся. Если вы чувствуете, что в разговоре с вами, она говорит неправду, можете сказать" Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что меня обманывают, поэтому я хотела бы прекратить этот разговор".

Это уже проблема ваша личная. Да , мы, родители, привыкли. что полностью контролируем жизнь своего ребенка и часто не готовы увидеть в нем самостоятельного человека, принимающего самостоятельные решения, не прибегая к нашей помощи. Если мы научились доверять ребенку, то этот дискомфорт вскоре проходит. А если мы не доверяем, то мучаемся, и виним всех и в первую очередь собственное дитя в том, что он выро, не подчиняется, делает не то и поступает не так.
Смею сказать, что у меня создалось впечатление, что вы, Татьяна не доверяете своей дочке.

А зачем, в принципе, залезать в сумку к такой взрослой дочери?

А почему бы и нет? Почему вам сразу кажется, что там ее совращали и они занимались черти чем? А может действительно, ботали ни о чем, строили глазки, и слушали музыку?

Я желаю вам удачи. И с удовольствием отвечу на все ваши возникшие по ходу вопросы. И запомните. Дети сами не могут поменяться. Они меняются только тогда, когда меняем ситуацию и меняемся мы, взрослые.