Сейчас среди психологов, педагогов стал популярен термин " Позитивное воспитание" . Что это такое? Это целое искусство, которым овладевают многие родители, педагоги, воспитатели, все те, кто помогает детям расти. Цель позитивного воспитания — вырастить волевого, но при этом готового к сотрудничеству ребенка. Задачи - развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе.
Методы прошлого были нацелены на воспитание послушных детей. Позитивный подход направлен на воспитание отзывчивых детей, которые подчиняются правилам не из страха, но действуют спонтанно и принимают решения, следуя велению сердца. И если такие дети не лгут, то не потому, что это против правил, но потому, что они честны и справедливы. Мораль для них не является чем то навязанным извне — она идет изнутри, воспитанная сотрудничеством с родителями.
Вместо того чтобы развивать в детях послушание, позитивное воспитание стремится развить в них сострадательность.
Воспитательные методы прошлого были сосредоточены на том, чтобы приучить детей подчиняться. Позитивное воспитание стремится к созданию уверенных в себе лидеров, способных творить свою судьбу самостоятельно, а не просто следовать по стопам тех, кто идет впереди. Уверенные в себе дети отчетливо осознают, кто они есть и чего хотят добиться.
Уверенные в себе дети меньше поддаются давлению со стороны сверстников и не испытывают потребности бунтовать.
Сильные дети меньше поддаются давлению со стороны сверстников и не испытывают потребности бунтовать, чтобы утвердить себя. Они думают своей головой, но при этом остаются от крытыми для помощи и поддержки со стороны родителей. Когда такие дети взрослеют, их не сковывают предрассудки окружающих. Они следуют своему внутреннему компасу и принимают решения самостоятельно.
Мир вокруг нас изменился — изменились и дети. Воспитание, основанное на страхе, больше не оказывает на них должного воздействия. Старые, основанные на запугивании методы на самом деле лишь ослабляют родительский контроль. Угроза наказания только настраивает детей против родителей и побуждает их к бунту. Крик или удар уже не помогают установить контроль над ребенком, но просто убивают в нем желание слушать и сотрудничать. Родители стремятся к более полноценному общению с детьми, чтобы подготовить их к напряженной современной жизни, но, к сожалению, до сих пор используют при этом устаревшие методы воспитания.
Угроза наказания только настраивает детей против родителей и побуждает их к бунту.
В былые времена наказание использовалось для того, чтобы сломать своевольного ребенка. Возможно, этот метод позволял добиваться от детей послушания в прошлом, но не сейчас. Ныне дети гораздо искушенней и разумнее, чем прежде. Они понимают, когда родители ведут себя нечестно и оскорбительно, и не склонны терпеть это. Они возмущаются и бунтуют. А самое главное, наказания и угрозы перекрывают каналы общения между вами. Вместо того чтобы способствовать решению проблемы, родители становятся ее частью.
Используя наказание, вы становитесь ребенку врагами, от которых нужно таиться, а не родителями, от которых можно ждать помощи
Существует пять основных принципов позитивного воспитания:
1. Отличаться от других — нормально.
2. Совершать ошибки — нормально.
3. Проявлять негативные эмоции —нормально.
4. Хотеть большего — нормально.
5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные.
1. Отличаться от других — нормально.
Каждый ребенок неповторим. У каждого есть особые таланты, проблемы и потребности. Задача родителей распознать эти особые потребности и удовлетворить их. У мальчиков есть ряд особых потребностей, которые не так важны для девочек. У девочек есть особые потребности, не имеющие особого значения для мальчиков. Кроме того, у каждого ребенка, независимо от пола, есть потребности, связанные с его личными проблемами и талантами.
Дети также различаются в том, как они обучаются, и родителям важно осознавать эти различия, чтобы не расстраиваться понапрасну, сравнивая своих детей с другими. По типу усвоения знаний дети делятся на три категории: бегуны, ходоки и прыгуны. Бегуны обучаются очень быстро. Ходоки обучаются ровно, их успехи несложно заметить со стороны. И наконец, существуют прыгуны. Прыгунов воспитывать труднее всего. Создается впечатление, будто эти дети вообще не учатся и не добиваются никаких успехов, но затем в один прекрасный день они совершают скачок и обретают знания и навыки разом. Они —как поздние цветы. Обучение занимает у них больше времени.
Родителям нужно научиться по разному проявлять свою любовь по отношению к мальчикам и к девочкам. К примеру, девочкам требуется больше заботы; но, если проявлять слишком много заботы по отношению к мальчишке, ему будет казаться, что вы ему не доверяете. Мальчику нужно больше доверия; но, если проявлять слишком много доверия по отношению к девочке, ей может показаться, будто о ней не слишком заботятся. Отцы по незнанию обычно дают девочкам то, что необходимо мальчикам, а матери склонны окружать мальчиков заботой, которая необходима девочкам. Осознав, что девочки и мальчики имеют разные потребности, родители могут удовлетворять их более полно. Кроме того, у них остается меньше причин для споров по поводу методов воспитания.
2. Совершать ошибки — нормально.
Все дети совершают ошибки. Это абсолютно нормально, и нужно быть к этому готовым. Допустив ошибку, ребенок не думает, будто с ним что то не в порядке, если только родители не реагируют так, словно он сделал что то недопустимое. Ошибки — естественное, нормальное и неизбежное явление. Дети постигают эту истину главным образом из жизненных примеров. Чтобы донести до ребенка этот принцип, родители должны признавать собственные ошибки в отношениях с детьми и друг с другом.
Если дети видят, что родители всегда признают допущенный промах, то они и сами постепенно приучаются брать на себя ответственность за свои ошибки. Вместо того чтобы заставлять детей просить прощения, родители должны сами служить им примером. Дети учатся на ролевых моделях, а не из лекций. При этом дети учатся не только ответственности; регулярно прощая родителям их ошибки, ребенок постигает важнейшее искусство прощения.
Дети приходят в этот мир с врожденной склонностью любить своих родителей, однако они не умеют любить и прощать себя. Любовь к себе развивается на основании отношения родителей и их реакции на ошибки ребенка. Если детей не стыдят и не наказывают за ошибки, это дает им возможность научиться важнейшему искусству: умению любить себя и принимать собственное несовершенство.
Это искусство постигается, когда ребенок снова и снова видит, что его родители совершают ошибки и все же остаются достойными любви. Если старшие стыдят и наказывают ребенка, ему сложно развить любовь к себе и умение прощать собственные ошибки. Действенные альтернативы этим методам таковы: просьбы вместо приказов, поощрение вместо наказания, тайм ауты вместо шлепков и тумаков. Если правильно и последовательно использовать тайм аут, он служит не менее действенным сдерживающим средством, чем оплеухи и наказания. Не бывает напрасным прекрасное....
Сообщение отредактировал Златик - Вторник, 25.11.2008, 18:05
3. Проявлять негативные эмоции — нормально.
Такие негативные эмоции, как гнев, печаль, страх, сожаление, разочарование, беспокойство, смущение, ревность, обида, неуверенность и стыд, не только естественны и нормальны, но и важные составляющие роста. Негативные эмоции нормальны, и о них необходимо беседовать.
Родители должны научиться создавать для детей благоприятные возможности испытывать и выражать свои негативные эмоции. Хотя такие эмоции всегда нормальны, время, место и способ их выражения могут быть неуместными. Вспышки гнева необходимы для развития ребенка, но он должен знать, что они допустимы не везде и не всегда. С другой стороны, не нужно задабривать ребенка, чтобы он не давал воли гневу, иначе он станет устраивать скандалы именно в те моменты, когда у вас нет возможности предложить ему тайм аут и эффективно разобраться с текущей проблемой.
Все, что подавляют в себе родители, в конце концов проявляют дети — вместе с собственными эмоциями. Это объясняет, почему дети теряют контроль над собой в самые неподходящие моменты, в частности в стрессовых ситуациях, когда мы сами с трудом сдерживаем переполняющие нас негативные чувства.«Прогрессивные» родители, осознающие, насколько важно проявлять свои чувства, нередко совершают другую ошибку: стремясь научить ребенка чувствовать, собственным примером учат его проявляться слишком бурно. Лучший способ научить ребенка осознавать свои чувства — сочувственно выслушивать его и помогать идентифицировать возникающие у него эмоции. Для того же, чтобы поделиться собственными негативными чувствами, родителям следует рассказывать истории из собственного прошлого, когда, реагируя на те или иные жизненные трудности, они ощущали, что стали старше. Если вы откровенно делитесь с детьми своими негативными чувствами, они принимают на себя ответственность за эти эмоции. Б таком случае ребенок чувствует себя виноватым и отстраняется от собственных чувств. В конце концов он просто отдаляется от вас и отказывается идти на контакт.
Например, если вы говорите: «Когда ты взбираешься на это дерево, мне становится страшно, что ты упадешь», — ребенок со временем начинает догадываться, что вы пытаетесь манипулировать им при помощи негативных чувств. Лучше, если взрослый говорит так: «Взбираться на это дерево небезопасно. Я хотел бы, чтобы ты лазил на него только тогда, когда я рядом». Это более действенно, и, кроме того, таким образом вы не приучаете ребенка принимать решения исходя из негативных чувств. Ребенок идет на сотрудничество с вами не из желания оградить вас от неприятного чувства страха, но просто потому, что мамаили папа попросили его поступать определенным образом.
Чтобы помочь ребенку отчетливее осознавать свои эмоции, родителям следует сочувственно выслушивать его, а не делиться своими чувствами. Иногда вы даете ребенку слишком много власти уже просто тем, что прямо спрашиваете о его чувствах и желаниях. Новое искусство слушать направлено на то, чтобы, ненавязчиво вызвав ребенка на откровенность, понять его желания и потребности. «Уступчивые» родители научатся уходить из под власти желаний и потребностей ребенка. «Строгие» родители увидят, как они, сами того не замечая, стыдят детей за то, что те проявляют негативные чувства.
После того как ребенок научится осознавать и выражать негативные эмоции, ему намного проще отделить себя от родителей, развить сильное самосознание и постепенно открыть свою внутреннюю сокровищницу творческих способностей, интуиции, любви, уверенности, радости, сострадания, совести и способности исправлять свои ошибки. Все эти замечательные качества, которые помогают человеку сиять в полную силу и добиваться успеха и самореализации, развиваются тогда, когда он осознает свои чувства и умеет отпускать негативные эмоции. Успешные люди осознают свои потери, но скоро наверстывают утраченное, поскольку умеют отпускать негативные эмоции. Большинство людей, которым не удается реализовать себя, либо глухи к своим чувствам и принимают решения, основываясь на негативных эмоциях, либо просто завязли в негативных эмоциях и отношениях. В любом случае их что то удерживает от воплощения своих мечтаний Не бывает напрасным прекрасное....
Сообщение отредактировал Златик - Вторник, 25.11.2008, 18:07
4. Хотеть большего — нормально.
Детям очень часто вбивают в голову, будто только нехороший, эгоистичный, испорченный ребенок хочет большего или огорчается, не получая желаемого. Родители изо всех сил стараются приучить детей к добродетелям благодарности, вместо того чтобы позволить им желать большего. «Скажи спасибо за то, что у тебя уже есть», — стандартный ответ на желание ребенка получить больше.
Дети не знают, сколько им позволено просить, да им и неоткуда это знать. Даже взрослым бывает трудно определить, как много мы можем попросить, чтобы не обидеть человека и не показаться слишком требовательными и неблагодарными. Если даже у взрослых возникают сложности, как они могут не возникать у детей?
Если не позволить детям свободно просить, они так и не узнают, что они могут получить, а что — нет. Кроме того, когда дети просят, они быстро развивают умение вести переговоры. Большинство взрослых — никудышные дипломаты. Они ни о чем не просят, если не ожидают положительного ответа. Когда же ответ отрицательный, они обычно молча принимают его и уходят —либо затаив обиду за маской смирения, либо с откровенным раздражением.
Дайте ребенку свободу просить о том, чего он хочет, — и его врожденная способность добиваться желаемого расцветет в полную силу. Став взрослым, он не будет считать отрица— тельный ответ окончательным. Он с детства привыкнет вести переговоры, и нередко ему будет удаваться убедить вас дать то, о чем он просит. Позволить блестящему дипломату убедить себя — это отнюдь не то же самое, что идти на поводу у капризного ребенка. Родители, практикующие позитивное воспитание, уверенно контролируют ход таких переговоров и жестко устанавливают их рамки.
Позволив ребенку просить большего, вы тем самым даете ему возможность ставить перед собой цели и чего то добиваться в жизни. Многие женщины ощущают себя бессильными именно потому, что в свое время им не позволяли просить большего. Их учили заботиться о потребностях других людей и стыдиться своего огорчения по поводу того, что они не получают то, что хотят или в чем нуждаются.
Умение просить большего — один из важнейших навыков, которые могут привить дочери отец и мать. Большинство женщин не научились этому в детстве. Вместо того чтобы просить о большем прямо, они просят косвенно, давая больше окружающим в надежде, что кто то должным образом отплатит им за старания и просить не придется. Из за неумения просить прямо они не получают того, что хотели бы от жизни и от взаимоотношений.
Если девочкам нужно дозволение хотеть больше, то мальчикам — особая поддержка, когда они не получают большего. Довольно часто мальчишка ставит перед собой труднодостижимые цели, и, стараясь уберечь сына от разочарований, родители пытаются убедить его быть реалистичнее. Мама с папой не понимают, что для парня важно не столько достичь цели, сколько научиться справляться с разочарованием, — вставать и снова идти к своей цели. Девочек нужно поощрять к тому, чтобы они просили о том, чего хотят, а мальчикам нужно помогать идентифицировать свои чувства и переживать их. Для этого лучше всего расспросить у мальчика в подробностях, что произошло, будучи при этом исключительно осторожным, чтобы не предложить какой нибудь совет или «помощь». Даже слишком много сочувствия может оттолкнуть его от дальнейшего разговора о случившемся.
Ошибка матери нередко заключается в том, что она задает слишком много вопросов. Многие мальчики замолкают, как только чувствуют, что их навязчиво подталкивают к разговору. Особенно они замыкаются в себе, когда им дают советы, как справиться с проблемой. В тот момент, когда мальчишка чувствует, что потерпел поражение, советы по поводу того, как можно было решить проблему и обсуждение методов, при помощи которых пытался решить ее он, только усугубляют его расстройство.
Например, мальчик огорчен тем, что плохо сдал экзамен, а мама заботливо говорит ему: «Думаю, если бы ты меньше смотрел телевизор и больше времени уделял занятиям, то сдал бы лучше. Ты ведь умный парень, просто занимаешься недостаточно». Очевидно, она полагает, что проявляет любовь, но в этом контексте совершенно понятно, почему в следующий раз сын предпочтет не делиться с ней своими тревогами. Она дала непрошеный совет, и мальчику кажется, будто его критикуют и не верят в его способность самостоятельно решать свои проблемы.
5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные .
Нужно позволять детям говорить «нет», но при этом важно, чтобы они знали: последнее слово остается за родителями. Наряду с возможностью хотеть большего и вести переговоры, позволение говорить «нет» дает им немало прав. Большинство родителей боятся дать детям слишком много прав, чтобы не разбаловать их. Одна из крупнейших проблем с современными детьми состоит в том, что им дают слишком много свободы. Родители почувствовали, что дети заслуживают того, чтобы иметь больше прав, но не научились при этом оставаться хозяевами положения. Если они при этом не используют такие техники позитивного воспитания, как тайм ауты, дети становятся слишком требовательными, эгоистичными и раздражительными. Давая детям свободу, нуж но следить за тем, чтобы все таки уверенно держать ситуацию под контролем.
Позволяя детям говорить «нет», вы тем самым даете им возможность свободно выражать свои чувства, определять собственные желания и затем вести переговоры. Это не значит, что вы всегда будете делать то, что хочет ребенок. Из того, что ребенок может сказать «нет», вовсе не следует, что все будет именно так, как он хочет. Однако его желания и чувства будут услышаны, а это само по себе часто склоняет детей к сотрудничеству. А особенно важно то, что дети могут сотрудничать, не подавляя при этом свое истинное существо.
Корректировать свои желания — это отнюдь не то же самое, что отступаться от них. Откорректировать свои желания — значит привести их в согласие с желаниями старших. Отступаться — значит подавлять свои желания и чувства, подчиняясь воле родителей. Подчиняя ребенка, вы ломаете его волю. Сломив волю коня, наездник делает его покорным, но при этом животное в значительной степени утрачивает свой свободный дух.
Анализ воспитательных методов в донацистской Германии показал, что детей сурово стыдили и наказывали за сопротивление авторитету старших. Им не дозволялось сопротивляться или говорить «нет». Оглядываясь назад, мы видим, к чему это привело в масштабах страны: ломая волю детей, можно превратить их в бездумных и бессердечных последователей сильных, но одержимых безумной манией лидеров. Человек, у которого не развито сильное чувство своего «я», становится легкой добычей для манипуляции и злоупотребления. Человека, не обладающего сильным самосознанием, могут даже притягивать ситуации, когда им управляют, ибо им владеет чувство собственной никчемности и страх проявить волю.
Умение корректировать свою волю и желания называется сотрудничеством, подчинение своей воли и желаний называется покорностью. Цель позитивного воспитания — развить в детях склонность к сотрудничеству, а не к покорности. Бездумно следовать за родителями — нездоровая тенденция. Признавая за детьми право чувствовать и высказывать свое э несогласие с нами, мы способствуем развитию не только самосознания, но и духа сотрудничества. Покорные дети просто выполняют распоряжения; они не думают, не чувствуют, не участвуют в процессе активно. Дети, склонные к сотрудничеству, участвуют в любом взаимодействии всем своим существом, и это очень способствует их развитию.
Дети, у которых развит дух сотрудничества, по прежнему хотят то, что они хотят, но главное их желание — доставить радость родителям. Позволить детям говорить «нет» — не значит передать контроль в их руки; на самом деле это приводит к тому, что именно взрослые начинают лучше контролировать ситуацию. Всякий раз, когда ребенок говорит «нет», но тем не менее старшие проводят свою линию, дети вновь убеждаются, что мама и папа — главные. Именно поэтому тайм аут такой важный воспитательный прием.
Когда дети плохо себя ведут или отказываются сотрудничать, это говорит о том, что они просто вышли из под контроля. Вы их не контролируете. Они не желают сотрудничать с вашей волей и желаниями. Чтобы добиться сотрудничества, родителям нужно восстановить контроль над ребенком, взяв его на руки и устроив ему тайм аут. Бог сделал детей маленькими для того, чтобы мы могли поднимать их и перемещать с места на место.
Во время тайм аута ребенок свободен сопротивляться и выражать все свои чувства, тем не менее, пока длится тайм аут, он ограничен в других отношениях. Как правило, продолжительность тайм аута определяется из расчета одна минута на каждый год, прожитый ребенком. Так четырехлетнему малышу требуется четырехминутный тайм аут. Это краткосрочное ограничение свободы — все, что требуется ребенку, чтобы снова почувствовать, насколько хорошо оставаться под вашим контролем и действовать под вашим руководством. Негативные чувства сами собой рассеиваются, и к ребенку возвращается здоровое желание доставлять старшим радость и сотрудничать с ними.
Слишком уступчивые родители, которые назначают ребенку слишком мало тайм аутов, непроизвольно способствуют тому, что ребенок чувствует себя неуверенно. Ребенок ощущает, что у него есть возможность контролировать ситуацию, но, не будучи еще готовым руководить (хотя ему и приятно обладать властью), чувствует себя неуверенно. Представьте себе, что на вас взвалили ответственность нанять две сотни рабочих и за шесть месяцев возвести здание. Или вообразите, что к вам привезли истекающего кровью человека с огнестрельным ранением, дали хирургические инструменты и попросили извлечь пулю. Если у вас нет специальной подготовки, то в обоих случаях вы почувствуете себя очень неуверенно. Вместе с радостным возбуждением оттого, что он может руководить, у ребенка возникает неуверенность в собственной способности справиться с ситуацией и повышенная требовательность к окружающим.
Требовательному, или «избалованному» ребенку нужно больше тайм аутов. Избалованному подростку нужно больше тайм аутов в своей комнате. В некоторых случаях для того, чтобы в подростке проснулась потребность действовать под внешним руководством, ему полезно провести некоторое время вместе с кем то из взрослых в развивающейся стране, в лесу с проводником, пожить у любимой тети или у бабушки с дедушкой. Ощущение, что он не контролирует ситуацию и зависит от других людей, побуждает подростка к смирению. Теперь он снова чувствует, что нуждается в родителях и хочет доставлять им радость.
Чтобы чувствовать себя уверенно, детям нужно знать, что их слышат, но при этом всегда осознавать, что главные — не они.
Детям необходимо сочувствие и помощь, но не менее необходимы им для роста и их особые проблемы.
Для здорового роста каждому ребенку необходимо пройти через периоды испытаний. Научившись принимать и понимать ограничения, накладываемые на них родителями и миром, дети развивают такие жизненно важные качества, как умение прощать, умение дожидаться осуществления своих желаний, приятие, дух сотрудничества, творческий потенциал, отзывчивость, отвага, упорство, умение исправлять свои ошибки, чувство собственного достоинства, самодостаточность и целеустремленность. Например:
• Ребенок не научится прощать, если ему прощать некого.
• Ребенок не разовьет в себе терпение или умение дожидаться осуществления своих желаний, если всегда сразу предоставлять ему все, чего он хочет.
• Ребенок не научится принимать собственные недостатки, если все вокруг него безупречны.
• Ребенок не научится сотрудничать, если всё всегда происходит так, как хочется ему.
• Ребенок не разовьет свой творческий потенциал, если за него всё будут делать другие.
• Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим: если он не видит, что другие люди тоже испытывают боль и переживают неудачи.
• Ребенок не разовьет в себе отвагу и оптимизм, если ему не придется столкнуться лицом к лицу с неприятностями.
• Ребенок не разовьет в себе упорство и силу, если все дается легко.
• Ребенок не научится исправлять свои ошибки, если ему неведо мы трудности, неудачи и промахи.
• Ребенок не разовьет в себе чувство собственного достоинства и здоровую гордость, если не будет преодолевать препятствия и добиваться чего либо.
• Ребенок не разовьет в себе самодостаточность, если ему не знакомо чувство изоляции и неприятия.
• Ребенок не разовьет в себе целеустремленность, если у него нет возможности противостоять авторитету и/или добиваться желаемого.
По многим причинам проблемы и испытания не только неизбежны, но и необходимы. Наша задача как родителей состоит не в том, чтобы оградить детей от жизненных испытаний, а в том, чтобы помочь им успешно преодолевать эти испытания и расти. Здесь вы узнаете новые методы позитивного воспитания, вооружившись которыми поможете своим детям справиться с жизненными проблемами и неудачами. Если вы решаете все проблемы за детей, то они не смогут отыскать внутри себя свои врожденные способности и умения.
Жизненные трудности помогают ребенку стать сильнее и пробуждают то лучшее, что в нем заложено. Бабочке приходится приложить огромные усилия, чтобы выбраться из кокона. Если, стремясь облегчить ее участь, вы разрежете кокон, то бабочка вскоре умрет. Эти усилия необходимы ей для того, чтобы развить мышцы крыльев. Избавьте бабочку от этого трудного процесса, и она не сможет летать — она погибнет. Подобным образом, для того чтобы наши дети выросли сильными и могли свободно парить над этим миром, им необходимы определенные трудности и определенная поддержка.
В материале использованы выдержки из книги Джон Грэй "Дети с небес".
Не бывает напрасным прекрасное....
Сообщение отредактировал Златик - Вторник, 25.11.2008, 18:15
ненавязчиво вызвав ребенка на откровенность, понять его желания и потребности.
А что потом делать с его желаниями и потребностями? Например мое дите иногда просто плачет от отчаяния и злиться. Претензии:"Почему природа так сделала, что: звери не разговаривают, бывает ночь, чтобы стать сильным надо тренироваться,другие тоже хотят побеждать, браконьеры убивают животных ?" и т.п.. Такими вопросами и заявлениями он меня просто в тупик ставит. Любые разумные объяснения мироустройства его не устраивают. Выслушивает, а потом снова:"Ну почему именно так?" У меня в такие моменты просто крышу срывает. Так и хочется послать куда подальше. А Федор все мечтает мир под себя переделать. Это, наверное, тоже нормальное желание, но нам то что с этим делать?
Это, наверное, тоже нормальное желание, но нам то что с этим делать?
Радоваться и гордиться, что Федор растет пытливым философом, что он мыслит оригинально, и пытается обдумывать проблемы Вселенского масштаба.
А если серьезно, то с помошью его же вопросов подталкивать его к самостоятельным рассуждениям, мыслительным исследованиям и созданию логических выводов. Подсовывать ему книжки, фильмы, которые смогли бы натолкнуть его на верный ответ. Я так поняла, что у твоего мальчика исследовательский тип мышления, и простые ответы его не устроят. Ему нужно, чтобы до всего он дошел сам. Поэтому, когда он задает вопрос, нужно предлагать ему: " Интересно. А давай порассуждаем, почему так.." И еще, думаю, будет здорово, если вы будете где-то записывать вопросы, которые Федю волнуют, и те выводы, ответы, мыслеизлияния, которые у него рождаются. Вдруг лет через тридцать, они очень вам пригодятся, когда корреспонденты со всего мира будут допрашивать родителей Нобелевского лауреата, что волновало их сына в детстве.
Не бывает напрасным прекрасное....
Сообщение отредактировал Златик - Пятница, 28.11.2008, 18:58
Это точно. Он еще в 7 лет решал, как спасти планету от гибели, когда Солнце превратиться в красный гигант. Придумал приемлемую для себя теорию и успокоился.
Quote (Златик)
допрашивапть родителей Нобелевского лауреата, что волновала их сына в детстве.
Ой как хочется на это надеяться! Было бы, конечно здорово.
Вот и еще одно уязвимое место: наши руки. И по сей день именно руки наиболее подвержены вредному воздействию окружающей среды...читать дальше>>
Существует два способа избавиться от надоевшей растительности: депиляция и эпиляция. В первом случае механическим или химическим методом удаляются волоски, торчащие на поверхности, во втором... читать дальше>>
Право на ошибки имеет каждый, но гораздо лучше предупредить их вовремя и не допускать. Если, занимаясь фитнесом, постоянно допускать неправильное выполнение упражнений, то затраченные усилия...читать дальше>>
У меня в такие моменты просто крышу срывает. Так и хочется послать куда подальше. А Федор все мечтает мир под себя переделать. Это, наверное, тоже нормальное желание, но нам то что с этим делать? 
Существует два способа избавиться от надоевшей растительности: депиляция и эпиляция. В первом случае механическим или химическим методом удаляются волоски, торчащие на поверхности, во втором... 
Право на ошибки имеет каждый, но гораздо лучше предупредить их вовремя и не допускать. Если, занимаясь фитнесом, постоянно допускать неправильное выполнение упражнений, то затраченные усилия...