Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. работаю при высоких температурах;
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в
удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Перлы учителей:

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Маша, потом вытрешь свою лужу!

- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

- Вы меня усвоили?

- Микробы попадают в наш организм с руками.

- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- И перестаньте отливать под стол!

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

- В десятом классе стыдно в туалет ходить.

- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

- Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

- Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку